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2007-01-25
why not believe it ?
the wardrobe upstairs.....
有时候，小小的衣橱，真的会有整个世界，狮王、女巫和魔衣橱 纳尼亚传奇．．
相信孩子的话，尽管很可能会是幻想，这个世界依然会有东西值得我们憧憬．．
人马，人羊，人鱼，会说话的动物，真实存在的圣诞老人，总会在童话世界里称王的狮子，总会有几个由懦弱变勇敢的孩子，总会有的好结局．．．
上外教课未能看完的电影，在沉重郁闷的时候，看一些这样的故事，不是很好么？
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2007-01-24
年轻的一切,没什么不可原谅...
缓慢而冲动...一切都在大人们的忽视下进行.....哪怕是同龄人,又有谁能知道秘密呢.....
能弹一首好钢琴的坚韧女孩,不悲不坑,沉默的思考着解决的办法,没人能打败她,因为她的内心有强大的自尊........
尽管受到侵犯,尽管是那么卑劣的侵犯,剃个光头,把不属于自己的罪过让青丝带离....本身没有错,凭什么要活在你们制造的罪过之中呢...是你们的罪过,该受惩罚,该难过,该自悲,通通都该你们承受.....还要活下去.....那一坚定而疑惑的眼神,已经说明一切...久野...沉默已至于沉没的男孩,一直在试图保护他们的友谊.不离不弃,如果那人不是星野,莲见又怎么会一次次的背叛自己....懦弱,年少,本来就没强大的力量.不想失去,只能沉默哭泣.梦想一再破灭,年少,又怎能承受一切.那就让破坏梦想的梦想也毁灭吧....
在歌声中沉没......莲见...从天下掉下来的感觉,无法接受么?变成一个粉碎者,伤害身边的人,要整个世界都完整的塌下来!没有什么重要不重要,友情,良心,全都可以唾弃....如果大声喊叫,直至声音沙哑,就能让心中的燥动,困惑,都能解决,那就喊到声音失去吧
在毁灭中粉碎....星野.....出卖自己的身体,还有自我的灵魂....痛苦.....想要坐在风筝上去,想要飞.....
印象很深刻的几个镜头.
茫茫青色之中,一个少年,低头沉醉.
茫茫麦色之间,一个少年,把DISEMAN的音量调到最大,忘命大喊...
戴帽子的光头女孩,转过头来的一刹那.
除却身体还有自我的女孩,把肮脏的钱一张张踩碎,然后跳到泥水沟里,然后在进家门前,清洗自己的身体.
沉默的男孩,把头部伸进蒸气机里,绿色的灯光..我差点以为,他要把开关打开.
......
在很久很久以前,因为一张照片而想要看的电影,没有想象中好看,摄影也没想象中好.想不到,这电影的书已经翻译了,还出了,那个姓郭的家伙,很会赚少男少女的钱.
只不过,2001年,我也才14岁,跟你们相仿.那段日子,我也想死去,但是,自杀死不会好看.年轻的一切, 没什么不可原谅....杀人与自杀.....都可以洗清...
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2007-01-24
放假了
1.23---3.1......多长的假期...比以往十二年的寒假都长....
想起去年那短暂的十来天....因为在电视上看到一个非常美丽的画面,于是就整个假期都浸泡在<对不起,我爱你>中....那是我看过的少数韩剧中的一部.喜欢里面的摄影.
而这个寒假,刚回到家就下了电影,还有NANA,已经第40集了,我严重嫉妒她们的感情.
而我坚决要做的是英语....怎么样都得给爸爸一个好交代......
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2007-01-01
两张专辑
苏打绿---小宇宙(非常非常棒!!!)
青峰的声音真的越来越让我着迷了.他的声音有时会让我想起BRITPOP的风格.但很明显,苏打绿就像他们的名字一样清新.这张专辑我该给出什么样的评价呢?乐评真的不行啊.
一开始听的是"小情歌",觉得已经很好了,然后再听"无言歌",也很好,最后听了"背着你".然后我真的沉了下去.这首歌跟上张专辑的"是我的海"一样,让我无法自拔.
但是,这张专辑的快歌完全比不上上张专辑.慢歌都非常棒.
我怕,苏打绿以后会超出CHEER在我心中的地位.他们的歌,青峰的声音,让我一再沉醉.
五月天---为爱而生
五月天的新专辑让人失望,似乎他们的好歌都写给别人了.一直都对啊信作的词曲很敏感.梁静茹的<可乐戒指>我一听就知道是啊信的作品.可是这张专辑,我听不出感觉来.
他们的新专辑,我听不到有哪首比较特别的,都比较普通的作品.很多歌给我的感觉都只是好玩.比<时光机>那张差多了.
但我还是会认真去听.或者,他们这张专辑需要真的很深入.
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2007-01-01
04
这地方人少，适合寂寞地保存我的2004 2005-1-1 0:02:05
还剩下半个小时不到就要到2005了。是时候写一些东西，让自己老时能回忆。
但是真正重要的东西，只需要时间替它记录，文字图片都是徒然。
可是我没信心认为这些东西是重要。我不想遗忘。。。
这一年呢，从无知到疯狂，到沉默，到叛逆，到让人担心，到再次沉默，然后就疯狂着沉默。
09/09/04
陌生的男人，陌生，不帅，强壮。
我想不到他为什么会这么样对我，
我想不到为什么自己会那么顺从，
我想不到我为什么会没有感觉。
认识他才不过是一星期，我对他一无所知，我不想去问，去了解。要说的就会说。他说我容易相信人，太老实了，会被骗。那你是在骗我吗？我没有说出来。来到三亚这一个星期，我变得安静，所有的热情都消失了。在最浪漫的三亚，我们在最不浪漫的场所认识。我不想去回忆，天枰座O型的我竟然会允许自己去认识一个不帅的陌生男人。。
从家里逃出来，我希望自己会是幸运的。逃课一个星期，我不想理后果，我知道这又是我太任性罢了。遇到他，我相信自己是幸运的。我开始知道什么叫一见钟情，是他对我，不是我对他。见到他 的那一刻，从他的眼神我就知道，我的直觉一向都很准。但直到现在，我对他依然没有任何感觉。我第一次那么清楚的知道自己对一个人完全没有感觉。
我以为我们可以是朋友，普通的朋友。我明白为什么大家都说我太天真了。他是个男人，不是你的同学，不是还未长大的男孩。我以为我们可以在床上单纯的聊天。以前我也试过，只是我忘记了，忘记了他是男人。当他抱着我，我有反抗，但一个17岁的女孩怎能抵得过一个当过兵的男人。我不知道他的年龄，也不想知道。我的好奇心在飞机上看到海的时候已经消失了。我高估了我自己，自信心不断膨胀，自己把自己弄破。无论他怎么碰我，我都没有感觉，他赤裸上身，我穿着牛仔裤T-SHIRT。我对那种事没兴趣。我的心情很平静。他紧紧抱着我。我后天就要离开三亚了，他问我三亚真的没有值得你留恋的地方吗？我冷冷地说没有，从他抱着我开始，我就变得冷漠。那我呢？ 没有。 他几乎每天都问我以后还会来三亚吗？我每次都说，每个地方我都只会去一次。 那我去找你。 不要。
我不知道自己为什么会这样，他吻我的时候我觉得恶心，他不会知道，这是我的初吻，真的。我怎么也想不到我的初吻会那么糟糕。我一直在躲避他的吻。他吻得我无法呼吸。他的舌头像是怪物。我的嘴一直都是闭着的。
他说以后我就再也见不到你了。我没有接话，我不想再见到他。他似乎想用身体让我记住他。他就这么抚摩着我的身体，我就这么没有感觉。我没有睁开眼睛，我不看见他那深情渴望的眼神，也不想看到他的样子。我感觉到我脸上的表情僵硬。我背对着他。他靠过来，更加用力的抱着我。怕我逃了。
我卷缩着身体。我什么都没有想，脑袋一片空白，我不是开放的女孩，我的第一次只会留给我爱的人。他不是，他永远也不会得到我。他应该明白的。我在拒绝。我们就用一种有距离的姿势沉默着，我没有睡，他也没有。我不想说话。我知道他有很多话想跟我说，他想了解我多一点，但是，我不要被他了解。
天快亮了，他开始着急，他把我的身体弄直，压在我上面。像一只野兽。我的胸部很痛很痛，我没有说，只是皱着眉头。我在作贱自己。我想到了父母，他们给予我的身体，我却在这里让别人蹂躏。我犯什么贱啊。我依然没有感觉，除了痛。脑袋又开始空白。我的眼睛闭着，闭着。我依然穿着牛仔裤。他脱不下来。他的暴力抵不过我的固执。每个我认识的男人，都害怕我的固执。他没办法，只能紧紧拥抱着我。我的胸部被他抱得像消失一般。他的吻又在我的身体上落下。他说让我得到你好不好，就一次。 不要。 为什么不要？ 不要。 不要。 不要。 什么都说不要。那我要怎么办？ 不要。
他离开了。离开前他在床边吻我，我依然没有睁开眼睛。我感觉我我的嘴唇在裂开，苍白。
我睁开眼睛，房间空荡荡的。刚刚发生的一切已经模糊了。我的记忆要跳过这一段。我走进浴室，我要把一切都冲走。没有东西值得留恋。他只不过是我作孽的棋子。我知道他离开时的一定带着怜惜的表情。
我没有力气站起来，我对我的身体说对不起。用最绝望的声音，我唱着轨迹。我不是蒲蒲。我想要忘记的是我自己。
我要拿什么来忘记我自己
是的，上面是我这一年里最重要的，这关乎我好多个第一次，我也能清楚了很多关于男女之间的东西，尽管我还是没有谈过恋爱，是没有接受过别人的爱，也没胆向我喜欢的人表白。在情感方面，我始终是保守的，这在2005也不会有什么变化，除非那个男孩真的帅到让我一见到他就会晕倒。这是不怎么可能的了。除非我病了。
还是顺序来吧。
上半年基本不怎么重要，但是上半年我看了很多很多的书，都是一些小说，那时的我拒绝看名著，大家都看过的我看来也没什么隐，但现在想找名著看，因为我长大了。看的是一些日本的小说，还有什么《生命不能承受之轻》，这不算名著吧？大概我看的书都有那么一点点色情的成分，但好像是外国的有名一点的书都是有色情成分的。至少我看的这些都是。
暑假时，见了一个网友，是我自以为我跟他是很好很好的朋友，但见过面之后好像他对我很失望，因为我比他想象中要幼稚得多，这我从他的表情就可以看到。我依然当他是大哥哥，因为我就只有这么一个可以聊天的朋友。
那次去重庆，一个人去。四天。这说来会很长一篇。以后再说。但他不知道我去的原因只是因为想见见他。那时我第一次一个人去处那么远的地方。
8月17日，3：00PM，新大地发廊。
标准的学生装，像以前小学时的样子。
最后呢就是这么几天的了。为了元旦晚会的事我像个疯子一样骂人。大概是我一年来最凶的一次了。而可惜尽管我那么卖力，还是进不了决赛。。。。。
然后了，我终结出来，这一年我过得还真失败，对太多太多东西都很失望。
才知道我是傻瓜，是笨蛋，别人可以利用我的无知。。。。。
啊，2005，你不会亏待我吧。。。。
嘿，还有两分钟。。。。。。。 -
2007-01-01
整理整理０５
2006-01-01 11:34:20.73
6TO（什么东西啊）
01到现在了。02还不懂得回忆。03年中学区还在，我不记得那时的元旦我在哪里发表了02的感想，应该不是花季雨季就是我就是我了。04是在先锋DESIGN发的图。05是在临界发的文章，06就变成了6TO存档。
4年多差不多5年了，想不到我会在一个地方呆了这么久。女孩子通常都是三分钟热度的。我也是，学吉它，学FLASH，学跳舞，学制作……通通失败。6TO是我第一个知道网络有BBS这个东西。一直断断续续地上，渐渐变成了习惯，也慢慢养成潜水的习惯。看别人热闹去，就像现实中的自己。现实中的人缘不好，网络也一样，不太习惯跟熟悉的人打交道，也没有热情跟陌生的人乱哈啦。现在才开始慢慢学习怎么跟人接触，也就是虚伪。
其实我很喜欢6TO的，无论它再怎么改变，我一直喜欢它的热闹。只是现在也太乱了。该留下的人走了，只留下一些很快就会离去的新人。老人，对6TO感情最深的人，也就失望离开。能不离开吗？ 6TO里我没有朋友，所以我很希望在6TO有朋友的人要珍惜，网络是虚，但感情是实，因为在少年时期认识的朋友，值得珍惜一辈子。
想想我在6TO记得的人也挺多，我想6TO里应该没什么记得我。反正网络我从来都认为不能放太多的时间和感情。
从前的我从来不去水区，只会在文学区乱逛，因为那时的我还不知道灌水是什么回事，只知道我在异想发的贴，第三天去找，已经是在第N版了，所以我以为那些地方N恐怖。直到03年才知道灌水的真谛。然后水区是我最喜欢去看热闹的地方。但这个ID只是看热闹。偶尔回回贴。
记忆里的ID：雪姬（6TO里我最欣赏的人，少了她的先锋DESIGN我再也没有去过）， 芒果的妹妹（很记得欧美音乐是她创建的，还有她的文字）。。。。。。。。。
糟了一时间我记不起来了，明明刚刚想了很多的。。。。。。其实6TO有很多人很有才华，只是现在有才华的人越来越少，龙蛇混杂，所以我再也不喜欢乱逛。现在的文字区也有点不知所谓。继续改版啊，把好的去掉，把垃圾再添加一些就真的是名副其实的垃圾堆了。我现在是一个拾荒的老人了。哈哈。
只是我希望6TO能纯洁一点。。。。。认清楚哪些是值得你珍惜的人。
奋战156（战斗机）
早两天回去教室看到本来写着“离高考还有XX天”的地方变成了“奋战160”，05年的最后一天是“奋战156”，让我想起了战斗机，莫名其妙地，我的脑中出现的是，一架战斗机义无反顾地冲向了白茫茫的雪山。
高三的我反而变得更自在。什么“痛并快乐着”我一点都没感觉。心情一直很平静，好像是在海南那段时间的心情。因为终于想清楚了。不再胡思乱想，不再做无畏的挣扎。一心向学，挺好。我终于明白为什么小红全部时间都用来学习她还是那么快乐。
高一高二的空虚让我不得不努力，努力，再努力。以前的时间是很难过，时间过得慢，整天盼望怎么打发时间，看了一本又一本的书，还是觉得无尽的空虚。高三很好。
目标在前方，望准它，然后就义无反顾。奋战奋战。
18（终于过了）
05年，整整一年我都在忏悔。都在思考。都在安静。
整整一年，我都在让父母觉得我已经懂事，希望他们能信任我。
这一年，我发现了很多美好。
我真的真的很喜欢从树底往上望，那是我一直渴望的世界，会产生幸福的眩晕。我不能看太久，因为这会单调。美好的事物不能让它变坏。这是我这一年最大的收获。
这样看树和天空，就会跟它们溶合成一个简单的空间。我想我的平静心情是这样来的。无论什么时候，只要有树和天空，我就会觉得这个世界还有希望，我就会微笑。
也很深刻地懂得了人是有优缺点的。开始接受，也开始理解。开始沉默，也开始大笑。
18岁我还是挺失败的。但已经开始乐观的我，知道明天代表着什么。
父母对我的期望依然很大。从小到大我都没有让他们失望过，这次也不能。爸爸是我最在乎的人，我失去他的信任，我知道他在担心我再次出走。
记得早两个月跟他发生冲突，本来小事一件，我却哭得说不出话来。这么久以来，只是爸爸能让我哭泣。亲情在我心中占着很重要很重要的位置。
其实面对终于要18岁时，我觉得一下子老了很多。18岁意味着我不能犯罪，不能再说自己还小，不能听到那些歌手16岁出道就以为我也还有机会。。。。。。很多的不能。我需要让自己变得成熟吗？昨晚听某个人说，你太幼稚了。那时我们在谈亲情，似乎亲情一跟金钱挂钩就变得一文不值，我不希望。一定要把这个世界说得那么糟吗？我已经变乐观了，希望世界不要一再打击我。
梦想（很遥远，很遥远）
其实本来没什么梦想的，有一次做心理测验，说我适合当那个东西，我就也定下了。
第一步，要进军北京。父母都希望我在广州读大学算了，离家近。他们说怎么也不能让我到那些山区似的地方去。我说，北京也山区啊？
我始终不敢把那东西说出来。我自己都在怕。
那两本厚厚而沉闷的《解读电影》差不多看完。发现这也很难。但是暂时来说，这是我唯一的目标。人需要动力。渺茫的也算。
梦想跟摇滚其实是一样的，吃饱后放的屁。没有物质，谈什么梦想。曾经摇滚也一度成为我的梦想。
今年班上某月某个同学把吉它拿了回来，让我想起家里那把封尘的吉它。我很认真的听他在弹，我还是无法抗拒纯吉他的魅力。
陈绮贞（算是我第一个偶像）
这一年我狂听CHEER的歌。从“AFTER 17”开始，疯狂地快要变成一个追星族的女生。听“AFTER17”的时候，我才刚过17岁的生日，突然间很有感触，而且这首个是纯吉它的，加上CHEER那小女生般的声音，PEFECT！我一直听一直听，然后流泪。
{华丽的冒险}，CHEER今年的专辑，从9月出的，我一直还放在MP3里听到现在，甜蜜的疼痛。歌词的抽象，我一直在琢磨，每次都有新的感觉。
对于她，我真的很多东西要说，CHEER也是我05年的一大收获。
还有什么要写的？
朋友，一个出国了。发现我们四个人的感情已经变成亲人般，从小学到现在，还能说些什么呢？就像她所说的，我们四个的故事已经可以写成一本书了。
05上半年经常逃课到后山的水塔上看天空。因为高度近视的关系，已经有了飞蝇症，眼球上总像是有些小细菌在游来游去。天空似乎变得不太纯洁。可是也只有看纯洁的东西，那些小细菌才出现。
刚高三时，我的座位是教室靠窗的角落，一个人，孤独的看墙角的蚂蚁。我一直不排斥一个人坐的。伏在桌子上看到的天空，是内心的声音。以至于很多课都白上了。
还有，梦。从四月份开始我就一直在做梦。我终于了解什么是梦魇。快要呼吸不了。总会有死亡，总会有血腥。还有很多怪物，比我强的怪物。每当我快要有危险时，就会醒来。可是我在乎的人就在我面前死去。特别是四月份的时候，梦多得让我窒息，连午睡时也缠着我。我真怕我会再次出现自杀的欲望。为什么我一直那么安静，却还要来搞乱。。。。。
把梦写下来的时候，一点也不恐怖。甚至还有科幻的感觉。我不知道。只觉得我现在回想起来，那份恐惧还一阵阵的吹来。因为你无法抗拒。因为你在梦中变得无比脆弱。
应该就没什么了。
05年，安静的一年，思考的一年。
可是05年，我们家是那么不幸运。爸爸很辛苦很辛苦，妈妈很担心很担心。钱不见了就算了，好人始终有好报。
05年我18岁，大姐24岁，二姐20岁，妹妹15岁。
这些数字都那么的那么。
希望06年一切安好。。。。。。。。。。。。。
2006-1-1
0：13AM
睡觉去。。。。
新年快乐。。。。。。。。。。 -
2006-12-31
老土也要说说．
２００６年真的是挺重要的一年．
一月到六月，非常认真的对待高考．尽管不算太用功．这几个月发生了些什么，我也不太记得．只记得考完试那天，我什么感觉都没有．对于中国的学生来说，高考是人生的一件大事，尽管我不太愿意，但它确实是这样．
６月末知道成绩时，脑袋发热，真有很多很多冲动．感到非常非常失败．于是就有了一趟旅程．
７月，基本上都在云南行走，从丽江－－泸沽湖－－虎跳峡－－梅里雪山－－大理．．．．一个人出发，认识了些人结伴．这些都不重要，重要的是我遇到了江楚，尽管，我们只相处了几天，我们之间不可能再发生些什么了，他也是第一个让我有中招感觉的人．
８月，在家整理照片，依然在想念着一些人．
９月，进入大学，然后过生日．这些小事都是小事．
１０－１２，都没啥，算是知道什么是大学生活了，然后就觉得能心安理得的在下一学年休学．
２００６年最让我感动的事是江楚喝醉时在我床边说的一句话：＂我就算卖田，卖锅卖地，都会养活父母．．．养活你．．＂尽管，他醒来后真的什么都忘了．
还有就是ＳＵＧＡＲ．怎么会有这么这么好的朋友．只有她，我们在高三最后学期才开始好起来．尽管我脾气多坏，她都忍耐，尽管一直在付出的是她，我充当的是最自私的角色，她依然，当我是她最好的朋友．她让我感觉到，我真的被重视着，这是我以前所有朋友不能给我的．我大大小小的伤害过她，她还是粘着我．她还在我旁边，继续忍受我的臭脾气．也只有对她，我才能臭脾气．我对她的感激，她一直都不会知道．
还有什么呢，我想不起来了．有点年老的感觉，这一年的我也清醒了很多，好像每一年都会思考很多．每一年了解的世界都不一样．
这个ＢＬＯＧ，又会坚持多久呢？明年，明天再说吧．
放飞机
我只不过是喜欢很顺手地把一张张纸折成纸飞机，然后放飞．．．．．．
我只不过是喜欢很顺手地把一张张纸折成纸飞机，然后放飞．．．．．．
