放飞机

这个blog 一年了.这是第131篇.

虽然很喜欢很喜欢这个blog,纸木,R7.任何喜欢的东西都让它好好保存着.

别再看了.别再回头了.还记挂着干嘛.

我有种感觉是,我很久很久,大概很多年,真的要等到非回不可的时候,才回到中国.

 现在,处于停滞中,不往前,不往后,也不平衡.

我只是很偶尔,才回想起一些人事物.我似乎还是那么不会怀念.想起的过去无非是自己的一些骄傲自负,失败,一些感觉,而人物却面目模糊.我还是处在自己的世界中.要等到多久之后,我才会懂得怀念,怀念和珍惜人与人之间的感觉.

希望所有人都安好.

personal---stars

Dec. 31th , 2007

30号的一个梦。

我跟妹妹，爸爸，去扫墓？！那是一片还年轻的树林，我叫他们先过去，那边的山头，爸爸好像是说那里是家族的墓地。我的感觉是，那里应该是一片排开的，有莫名的恐惧。我留在这边，好像是要拍照还是打猎？！天空不知道是灰还是蓝，有种酷热的气氛却看不到阳光。还有一间木屋，大概是牧场，周边有围栏。为了什么，我把自己的头，固定在木栏的钉子上。是把自己的头撞进钉子。没有感觉到血。然后达到目的后，我把头，还是别人捧着我的头，还是另外一个我捧着自己的头，还是我的身躯捧着头，从钉子里拔了出来。我抱着头，看来时的那条路，被蒙上了一层血色的雾。本来在两边吃草的牛羊都靠过来路这边，还有几条白色的大狗。我大叫，目的是叫这些动物让路，真的是很大声很大声的叫喊，眼神毫无恐惧地大叫，有着谁挡路谁死的气势。牛羊走开了，狗开始吠，但没有动，远方隐约有个女孩，我准备向前走，然后就醒了。

被叫醒了，9点，平时都是10点多才起床的。我还想知道这梦继续下去会是怎样。要知道，现实中的我，见到狗绝对是转身就走了，更不会大叫。墓地，死亡这类的东西，也不是第一次梦到了。我想知道，这梦想告诉我什么。预示着08么？

我要决定了.

明年的7月出发吧.On the Road, Into the Wild.

我呆不下去了.梦想的东西如果放太久,开始思考意义的时候,就开始怀疑.所以我要离开了.连梦想也不过如此。

很是悲哀,如果一个人没有沉迷的事物,也就是我以前思考过的信仰.没有寻找的意思,只是不想停下来.我真的发现,三分钟热度的人,很悲哀,比如我.一切一切只是想了解，并不想深入，然后发现一切都，没意思。一切都没意义。就像一开始，我那么渴望独自到远方旅行，结果去是去了，但是没想像中的那种感觉。结果，旅行，也慢慢失去魅力。看看那些景色又怎么了呢，不看也一样，亲眼看到也不过如此，风景总是雷同。所以，我想，我只是想在路上吧，到了目的地就没有了兴致，只是想在火车上，看不断飞速划过的风景，总已。我只是想一直往某个方向走，慢慢走，慢慢体会自己的变化，那就够了。在路上那是种什么感觉，我还没能用言语表达出来。体会是有，但还没能有准确的词语。结论是，我其实不喜欢旅行，只喜欢乱走，大概是离家出走。我还处于叛逆时期？不可能，内心的叛逆早就在小学初中时过了。

在这里,实现原始的东西很简单.所以我决定hitchhike.

依赖,只要有父母的地方,就一定有依赖.不要说长大的问题,是必须的问题.长大是怎么一回事,我只能理解为是生理上的.我有太多的理由让自己停留在某个阶段了.我会被安稳和亲情友情的快乐而诱惑.我会被面子和炫耀而埋没.

极端的人是会经常沉默的,然后他们的结果是爆发.说得上极端必须是沉默和爆发,沉默和死亡太相似了.经常听小清新和金属摇滚的结果.

想看的电影Into the wild, 精神上的.这个月经常在digihitch 和 couchsurfing 上逛,像我这样的人大概大有人在.不过就hitchhike而已.文化和发展程度的差异，hitchhike在这里比中国容易。

我有变了吗.没有,我只是在轨道中继续航行.别以为很了解我,也别以为很了解自己.深一点想想吧.其实就只有我自己了解我自己,我从来没有给自己谎言.

大学考得上就推迟一年吧,考不上就算了.

Toronto to the Yukon ,summer 2008 .我要进入北极圈.我要把自己抛在彻底陌生的世界.

再怎么说,我早就成年了.我早就应该独立了.我早就应该离开了.

如果说，人就这么样子了，不干点事似乎过不去。终究回到那个问题上，人生的意义。无论想什么问题，意义似乎就是终极问题。而这个问题似乎又不必太在乎。有没有意义人都得这样活着，梦想连边都靠不上。因为似乎很小的时候，我就意识到，人是活在神的操控中，我们是他/他们闲来没事下棋用的棋子。就像苏菲的世界那样，我们活在书中，结局早已定好。尽管逃脱也不能在他们的世界生存。没有人会想到那个Alter universe.那，那些神呢，他们干嘛要存在？

 

一直烦了那么久，虽然没有用很多时间去准备，但是一天没考，就每天都牵挂着，打开电脑如果不做点跟托福相关的事情，就觉得很内疚。所以，ibt占据脑袋好大的一部份。很沉很重。

今天终于搞掂了。可能成绩不会好。

完全是电脑位置的问题。椅子太低，电脑太高，我是仰着头做题目的，第一篇根本一个词也看不进去，答案完全是瞎猜，从没试过的情况，就算做BARRON，我的阅读也就错几题。所以一直都没考虑过心态问题。估计是栽了。

其他的都还好，不难。

做完阅读时，低下头都感到脑袋缺氧了，异常沉重。还好，听力不难，还好，是听力加试，不然我可能支持不住了。休息时头痛了。做到写作的时候，头痛依然，只是轻松了，因为快完了。

估计是要二战了。其他再怎么好，一个阅读就害惨了。有点太紧张了。

today is better ,I swear！在车上的时候听到这首歌，真好。

还以为自己会很多感想，其实也还好。什么想法都留在脑中，写不出来。

这个假期我可以看我想看的东西了。

原来这种感觉是置身事外，是完全感觉不到外面世界的变化。外面车水马龙，人们大声喧哗，而自己还是很安静，无法被感染。不等同于陌生。我还是适应这里的生活。可能是冬天，可能是雪，覆盖了可以跳动的热情。谁知道。

今天在车上看着雪，又听这you'll see，突然想到未来。如果以后一直都是一个人，如果又遇到了曾经相遇的人。如果在年轻是死去，如果我逃走了。

看书的时候终于有一点被骚扰的感觉。就是说，我终于开始听懂那些teenager快速的英语。那天听别人快速演讲，听明白了。他们用词比较简单，但有时候词组就是搞不懂他们怎么会这样搭起来。

今天星期五，今天的晚上本来是属于休闲时间，看看电影，乱逛网站什么的。但还是很仔细地想想，尽管老师批准essay可以圣诞回来再交，尽管托福让我厌烦，还是要继续。1500的essay，其实也不算很多。只是不知道表达正不正确，gramma的错误比以前还多。真正的烦是写的时候找不到感觉，尽管是argument，中文写怎样都知道是什么风格，而英文还是没感觉。就像有人说，是听懂了他们说什么，但有时候不知道他们笑什么。这就是文化差异。也许，这一年高中，也可以让我补一下课。又不至于说是浪费时间。文化，一直是我在关注的。

还有一个星期就托福了。没感觉好还是不好。觉得已经可以了。但老是在犯小错误。老是望着写作的时间而头脑紧张空白。听力的时候还是会走一下神，要么就记笔记太过专心。口语还是没开始练。综合写作也一样。

真正注意到鱼尾纹这事，是从小刀开始。在火车上看到她的样子还蛮年轻，大概20多岁吧。然后一笑，那鱼尾纹，太明显了。打了好多折。然后买potala的门票时看到她的身份证，70年代的。是不是眼睛真的会出卖女人。

今天在学校看musical，排队的时候发现，西方女性，看起来比较成熟的女生，如果在外面看到，估计我会猜20多岁，在学校看到，怎么都不会太老，都17以下，好多就15左右。恐怖的是，我也看到她们的鱼尾纹了。是不是白种人比较老得快。回到家，面对镜子，怎么笑，怎么挤，还好，没看到。虽...

突然间又想通了一点事情。谁做什么事情，大概都有理由，大概不全是因为别人。或许年轻的时候，做出的事情，大多都只是想留一点英雄般浪漫的回忆。所以，别再谨谨于怀于那些事情。没有错，当然是，也无须一直记挂。或许就真的是过眼云烟。

22日下了大雪。超乎想象。拍了自从上次下雪后就想拍的照片。没找到USB线。我真的没想到，雪可以这样漂亮，特别是森林。我见识到了，这边的郊区有多amazing。

做了几个梦，梦到XIXI。我俩的父母住院了。我们一起出去。然后经过一家小酒馆，吵闹，外面有奇怪的女子在跳舞。醒来后，发现那房子和那女子有点恐怖。

昨天的是，一直的奔跑追逐。一直在跑。有个朋友，忘记了样子，她的爱人吧，名字有个“齐”字，来不来跟我们一起跑。她要去找他。中间有一些绑架啊，破解啊。忘了。是动作片。

 

对托福还是那样，是越来越懒，感觉好像都复习完了。有点厌烦。

找到一个digihitch的网站。离明年的夏天。又近一点。

烦了一段日子了。无非就托福，专业的问题。

然后，昨天，我看到了，一篇文章，一个大一男生从montreal到yukon，hitchhike，然后我想起自称hitchhiker的我，竟然我搜到了很多这方面的信息。然后然后。

所以，如果一切都失败，至少我还有双腿，还有一直以来，也不太算梦想，想做的事情。hitchhiking。that's all I want。from toronto to yukon，然后到yukon，赚钱。

两个人用五年时间hitchhike了全世界。太羡慕了。

在炎热的国度不会下的是什么？

--狗屎

--错，每当下大雨的时候，我跟同学都会说是在下狗屎。

--金币

--错，当太阳大的时候，抬头往上看，中暑的时候你就会看到很多金币，或者星星。

--血

--对了一半，答案是雪！！！！！！

今天，才11月7号，才刚十一月初，就见到了雪，比我预计的早了很多。

醒来的时候，习惯拉开窗帘，贴着窗口试探温度。然后，我发现了，白茫茫一片的雪，还在飘着的雪。我惊喜地叫妹妹一起过来看，她是第一次看到雪，而我是第一次看到下雪。手伸出窗外，小小的雪片，在温暖的手心融化。即融的。

真的很漂亮，想起在唐古拉山看到的月，也差不多。整个白茫茫的世界，似乎被封印一样。

然后，才发现，是我们郊区才下了雪，半夜的雪，回到学校那里，已经见不到多少雪了。

放弃了在车上看书，投入雪的世界。

 改时间了，以后会天会提早一个小时黑，可以在太阳出来的时候才起床。这不就提醒我，我已远离南方。

 

是摔倒了。真正的摔倒。我才发现，好像当人们用摔倒的时候，都不是真正意义上的摔倒。

不会很痛，在起来的那几分钟，或者半个小时里，暖暖的，在大冷天里，这也挺好的。回来后才发现，膝盖上又即将多一道疤痕。星期四，到现在三天了，还真的挺痛的。也没没理它，让它继续恶化还是怎样。

踉跄一下，其实可以不摔的，其实我也不知道为什么会踉跄，好像毫无理由。但，一刹那，我清楚的知道，既然都踉跄了，那就摔下去吧，有点自虐，我一直对疼痛都不太排斥，是自己制造的疼痛，因为知道疼痛的程度。我还好像听到有谁在说，are you  ok？我回头，没看到人，估计是看错方向，还是头发挡住了。我用了几秒的时间思考，然后站起来，确实是没什么事，我不会赖着，尽管擦伤的地方火烫着。拍拍脏了的衣服，回到locker把书放好，好像没事发生一样走回车上，车上的人看着我。他们看到了，就我两个妹妹坐在另一旁没看到，这挺好。后来我也在想，其实这是最好的办法，这有什么呢。我想，如果是另外一些女孩，估计是在WIWA鬼叫了吧，把所有人的注意力都吸引过来。是装可怜，还是能接受自己的失败，还是只是天性。还是我还是不想别人知道我的失败？还是我真的不想别人同情，尽管是善意的帮助？

很自然我又想起初中的时候，跑到终点时，那次摔倒，是让我有快感，摔倒的那一刻，真的，像在飞。很自然的又 想起，每次在高处往下看的时候，都有往下跳的冲动，这不叫畏高吧？

 

继续分析自己吧。理性到极至的时候，看有没有反面吧。

很好的holloween，大家都dress up ，像一个开在学校的party。可惜，没拍照，非常可惜，而下一年，我就不能在拍了。他们，干什么都是just for fun，fun很重要。很明显的区别，终于体会得到。

老师发了巧克力。每个屋子前都装饰好了，鬼屋。

昨天打不出的字。今天打完。

大概感冒了吧。星期六没听妈妈的话，没打预防感冒的针，星期二早上起来就感到非常不妥，喉咙还是一个叫上颚的地方，就像以往一样，开始痛起来。猛喝水，猛吃水果。今天，还是像昨天一样，没留鼻涕，没咳嗽，只是难受，头晕，想睡觉，我有点怀疑我就要开始发烧了。

人在生病的时候，是说不出来开心的话的。

明天clemonce（是这样拼吧？），一个法国的exchange student，就要走了。说起来我俩还真没什么交情，但怎么说，每次，也就两三次，要partner的时候，我俩一块的，班上就总共5个学生。上个星期，我想要她陪我去rock climbing，但她没空，她还很不好意思的在放学的时候跑出来跟我said sorry。结果我没去，因为晚上的postsecondary fair，还是真的因为我不想一个人去。明天又是星期四，不知道能不能去。本来机能就差，再加上感冒，去了干嘛？只是一方面有非常非常想去。我还是怕跟别人交流。本来不是这样的。我的性格，在15岁的时候，是一条明显的分界线。

今天他们又说我了，说我还是不敢接电话，每天躲在厨房。或者吧。感冒，不想多说话。那个谁谁谁，出来比你们还晚，在餐房什么都可以搞掂了。其实我不知道自己是否真的没信心，还是我在想，不去做的话，那我可以节省很多时间，不用下去帮忙。不知道。说知道呢。

你看，我又发现我的缺点了。你看，我又在自省了。

感冒，我不介意你折磨我，但是，请延迟一天吧。